现代人小心翼翼的社交方式-k8凯发旗舰

（图片来源：摄图网）

作者|李睿秋lachel 来源|l先生说(id：lxianshengmiao)

前几天看到一个有趣的说法，叫做「文字型讨好」。说，我们在跟别人聊微信的时候，特别容易用过度夸张的语言和情绪，来表达一些很小的事情，只为了让对方的感受好一些。

比如：想表达「好笑」时不能说「哈哈」，这样听起来很敷衍，必须说「哈哈哈哈哈哈」，数量越多表示你越开心。

答应别人的请求，不能只说「好」，这样听起来很生硬，必须说「好哒！没问题！」不能用句号，一定要用感叹号，最好加点语气词，这样显得你热情洋溢。

讲一些无关紧要的小事，也要加一堆表情包，甚至很多人已经进化到了不用文字、用表情包就能沟通。因为用文字太平铺直叙了，用表情包才显得生动活泼……

这只是个很小的现象，但这种心态，可能已经渗透到我们生活中的方方面面。我感觉，我们这一代的人，在跟别人交流、沟通时，很多时候似乎过于「小心翼翼」了。

用大家熟悉的话来讲，就是总在不自觉地「取悦」和「讨好」别人。

比如：

讲话之前，总会在心里自我审视一番：我这样讲话，会不会让别人不高兴？我应该怎么讲才会更好一点？

跟别人交涉时，总会显得黏黏糊糊，一方面不想答应，另一方面又担心「如果我拒绝，会不会让对方失望？」从而一直在心里纠结，上演一出无人知晓的内心戏。

甚至，闲着没事的时候，总会回想起自己的行为，一点一滴地进行自我批判：我是不是做得不太好？是不是给人留下了不好的印象？我当时要是如何如何就好了……

有过这些社交困扰的人就会理解，日常生活中的社交是多么不容易。因为他们会非常谨慎地对待自己的一言一行，小心翼翼地维护着跟别人的关系和边界，哪怕是发一句话都要字斟句酌、甚至会打几个不同版本的草稿，一旦说错了话就会反反复复地「反刍」、即使已经过去了好久也会时不时想起……

如果你也面临过类似的问题，那么今天，我想跟你好好聊一聊。

为什么许多人在生活中，总是那么小心翼翼，不自觉地「讨好」和「取悦」着别人呢？

我想先从社交的本质聊起。

我在很多文章中都讲过：大脑有一个非常底层的需求，那就是社交的需求。

原因在于：人类本质上就是群居的生物，唯有「抱团」才能让我们感受到安全感，更好地对抗充满威胁的外部世界。因此，我们的大脑在发展演化的过程中，会对涉及「社会」和「社交」相关的问题赋予更高的权重，以便于让我们更好地适应现实社会。

在以前的文章中，我讲过：当我们「什么都不干」的时候，大脑也是在运转着的，它会把记忆中种种概念和信息做整理，随机地激活各种念头 —— 这种运转模式就叫做dmn，默认模式网络。顾名思义，它是大脑默认情况下的运作模式。

那么，为什么大脑会有这样的设置？为什么不能使得大脑在我们「什么都不干」的时候停下来休息，而是要让它持续不断地运转？

一个有趣的结论是：dmn的一大作用，是使得大脑更好地综合现实社会中的种种信息，来调整和完善自己，使得我们更好地理解现实社会，理解如何跟他人沟通和交流。

研究发现，跟dmn相关的大部分脑区，会在我们跟他人互动的过程中、或是需要揣测和理解他人的时候被激活。比如：理解别人的情绪状态，设身处地地共情别人，对他人的行为和意图进行推断，等等。(schilbach等, 2008; laird等, 2011)

换句话说，dmn是我们社交的基础。它之所以无时无刻都在运转，正是由于我们无时无刻不处于社会之中，大脑需要不断地整理和咀嚼关于社会交往的种种信息，方便我们去做出更好的表现。

进一步的研究发现：跟dmn高度相关的几个区域（比如内侧前额叶皮层），有一系列专门的神经元，用于处理我们跟他人的关系。当我们跟「人」交流时，这部分神经元活跃；反之，当我们跟无生命的物体交流时，这部分神经元则会静息。

我们已经了解到dmn是我们社交的基础，那么这跟「小心翼翼」有什么关系呢？

一个有趣的地方是：dmn不仅跟社交高度相关，它跟「避错」也是高度相关的。

我在《打开心智》里面提到：为了确保我们的安全，我们的大脑会不断扫描周围环境中可能存在的威胁，并实时传输给我们 —— 起到这个作用的正是dmn。一旦它发现可能存在的问题和风险，它就会激活前扣带回，向大脑传输一个错误的信号，抑制我们的行动。

到这里为止，一切似乎都很合理。但问题就在于，我们的大脑对社交相关的任务，实在是太敏感了。它会把许多很微小的事情，都看得非常重，特别容易因为一点风吹草动就大动干戈。

一个很典型的例子是「社交疼痛」。什么意思呢？研究发现：当我们遭受拒绝、漠视或轻蔑时，也就是在社交上受挫时，我们会产生类似于疼痛的感受。

举个例子，有一个经典实验叫「接球实验」。研究人员让三个人一起玩抛接球的游戏，就是互相把球扔给对方，对方再扔给下一个人。突然间，其中两个人像说好了似的，开始不理第三个人，而是两个人自顾自地互相扔球、接球，完全把第三个人晾在一边。

这个时候，第三个人会有什么样的感受呢？他的大脑会产生跟遭遇到真实疼痛一样的「刺痛感」，会激活跟疼痛相关的脑区 —— 这就是「社交疼痛」。

这种感受显然是不好的，因此它会被前扣带回记录下来，想办法去阻止和规避它。

而当一个人的dmn过度活跃时，就会产生什么结果呢？他会更容易回想起这些不愉快的经历，哪怕只有一两次经历，也会更容易被反复激活，从而，不断地激发避错回路，让我们进入「监控状态」。

什么是监控状态？就是有意识地注意自己的一言一行，避免犯下同样的错误。这对于一些比较重要的任务是很有用的，但对于社交来说，却很容易造成反效果。原因很简单：社交需要的是「自然」。但当我们进入监控状态时，我们恰恰就是最不自然的。

这就造成了一个恶性循环：

按照这种倾向，我们就很容易变成这样：逐渐不敢跟陌生人社交，哪怕跟熟人，也特别容易想太多，从而无所适从，不知道该说什么、怎么说……

这就是造成我们严重内耗的一大因素。

这是微观层面的分析。而从宏观层面，同样有许多因素在制约着我们。

传统乡村文明下，大家安土重迁，长时间保持较为稳定的生活方式、居住环境和接触群体，从而逐渐形成亲缘和地缘的群体模式。这种模式会形成一种互相扶持、互相协作的群居文化，以此来满足我们对于「抱团」的安全感的需求和渴望。

因此，我们更容易从所处的圈子中获取支持，以此来对冲外部环境的威胁和风险。

但到了现代社会，随着城市化的发展，人们的生活日趋变得以个体为中心，日益碎片化和原子化。大多数时候，我们跟身边的人，仅仅只是点头之交的关系。我们以个体的身份生活，以个体的身份跟别人交互，以个体的身份维护着跟别人之间的边界和距离。

城市化的飞速发展和吸纳，使得我们每个人都被切割成一个个「原子」，沿着自己的轨迹跟别人交流和互动，保持着适当的距离。太远了会有吸力，太近了又会有斥力。

进一步，互联网的飞速发展，又使得我们接触的人的范围大大拓展，这就导致了一种现象：

我们可以跟成百上千的人产生联系，这种联系可以跨越空间和距离的局限，但我们对他们是完全不了解、不熟悉的。我们相当于要维护成百上千的陌生的关系，而每一段关系对我们来说都是一个新的、陌生的问题，需要消耗资源和能量去处理……

你就像突然被抛进一片森林，没有同伴，一个人孤零零地前行，不知道哪里是陷阱，哪里有危险。

在这种情况下，我们会倾向于采取什么策略呢？「试探」的策略。也就是发出信号，进行浅度的交流，以确定对方的边界所在，从而确定我们应该如何处理这段关系。

「小心翼翼」就是一种试探的策略。我们通过这种做法，经营起自己对外的形象，着力去维护它，通过这个形象去发送信息、过滤信息，跟他人互动交往。

我们都在努力试探着别人的边界，避免不小心踏入这条边界里面，破坏别人对我们这个形象的评价和感受；同时，也是避免「犯错」，使得我们遭受社交疼痛。

这就是原子化社会。它既带给我们自由和独立，又使得我们不得不小心翼翼地维护着每一条边界的距离，经营着成百上千种弱关系，维护着一种微妙而细致的平衡。

那么，如果你正受到这种社交困扰的影响，有什么方式可以改变呢？

1）双向思考

如前文所说，每个人在社交中，其实都在维护着自己的形象和边界，也就是说，相处其实是相互的。当你觉得有压力、很困难的时候，对方其实也一样。

我们很容易把社交的另一方放在「评委席」上，让他给我们的社交能力和表现打分，惟恐自己哪里做得不对 —— 但事实上，对方是评委吗？不是的，对方也是选手，也在期待着你的打分。

当你觉得「我那个问题问得好像不太礼貌，是不是有点冒犯」的时候，对方可能也在想「那个问题我好像答得有点敷衍，是不是不太好？」

当你觉得「我拒绝了对方，他会不会耿耿于怀？」的时候，对方可能也在想「我的请求是不是太唐突了，他会不会对我印象变差？」

当你在等待对方给你打分的时候，不妨想一想：对方的位置跟你是一样的，他也在「小心翼翼」地等着你给他打分。

2）调高感受

在社交中，有一个专门的术语，叫做「好感错觉」。这个词是什么意思呢？它指的是：「我认为别人喜欢我的程度」和「别人实际喜欢我的程度」之间的差距。

一项 2018 年的研究发现：人们总是会低估别人对自己的喜欢程度。在所有的社交沟通之后，人们估算的对方对自己的喜欢程度，平均会比实际的喜欢程度低10%。(boothby等, 2018)

鉴于这是一个平均值，一定会有一些外向和过度自信的人拉高，所以我个人认为大家可以大胆一点，把自己的好感错觉调高一点，比如 20%。

也就是说：当你觉得你给别人留下的印象非常一般时，别人很有可能正在背后称赞你，想跟你进一步交流。

因此，完全不必纠结在自己的负面想象里面，很有可能，这只是一种毫无意义的内耗而已。

3）调低恐惧

2021年的一篇研究提出了三种关于社交的恐惧(sandstrom & boothby, 2021)，分别是：

一个有趣的结论是：在所有的参与者中，不论他们具备哪种恐惧，他们实际进行交流的效果，都比自己预测的效果要好。

什么意思呢？也就是说：

人们往往容易觉得跟陌生人交流很拘谨、很尴尬 —— 实际情况是：几乎所有人在跟陌生人交流之后，对这段交流的评价都很高。

人们往往容易觉得自己表现不好、被对方讨厌 —— 实际情况是：对方给自己的打分，平均比自己的预测高10%（见上述第二点）。

人们往往觉得自己不擅交际 —— 实际情况是：大多数人的交际能力都是相似的。2021年的一项研究发现：只有2%的谈话在双方都觉得满意的时候结束。在大约一半的谈话中，双方都担心显得不礼貌、而被迫继续把谈话延续下去。

因此，一个简单的建议是：调低你对跟别人交流时的恐惧。不妨试着更自然、更轻松一些，不要去担忧「这会不会显得不礼貌？」「会不会让别人不高兴？」「会不会破坏这段关系？」等等。

大多数时候，这些担心都是毫无必要的。反过来，因为这些恐惧的存在，才更容易让我们陷入内耗，从而表现得更差。

4）课题分离

当你开始有意识地减少取悦行为时，你可能面临的最直接的感受，就是感到内疚 —— 因为可能会惹别人不高兴、让别人失望……

但是，事实上，对方怎么想，是对方的事情，对方有义务、有责任处理好他的想法和问题，这并不是你需要去操心的事情，你也做不了什么。

每个人都有自己的课题，每个人也只能克服和解决自己的课题，所以，专注在你自己的课题上，不要去操心别人的课题，让别人去处理自己的课题，这可以让我们过得更幸福、更轻松。

一个基本的原则是：

我不能干预和主宰对方的想法和行动，但我可以为对方提供力所能及的帮助和引导。

举个例子：当你拒绝朋友的请求时，你无须过于在意，无需耿耿于怀「他会不会对我有意见？」因为这不是你能决定的 —— 你能做的是坦诚地告诉他：这个请求我帮不了，为什么，请你理解；但我能做的是这些，如果你有需要的话，随时来找我。

想清楚：哪些是你应该担负的，哪些是你不应该担负的，哪些是你能做的，哪些是你不必要做的。那么，许多问题都会豁然开朗。

编者按：本文转载自微信公众号：l先生说(id：lxianshengmiao)，作者：李睿秋lachel